和樂無諍

在小和一歲之前，我好像都採行親密育兒法，同理孩子的需求並且滿足或回應，但一歲後，育兒的狀況題也隨著日常生活而浮現。大部分的時候，我們鼓舞和激勵孩子，卻也必然有些時候，在時間或心的空間有限時，我們得以嚴肅的面貌教育或設限。

一次次的磨合終會培養出父母和孩子的默契，沒有絕對對錯的方式，有趣的是，可以在過程中反思自己選擇的方式想傳遞給孩子的價值、對孩子外在定型性格下的內在影響。



「你（怎樣怎樣），媽媽生氣了/ 媽媽不高興」
「你再（怎樣怎樣），以後不帶你出去玩了」
「搞什麼東西！」（然後打孩子）
是我或老公偶爾會板著臉孔，如此訓斥小和。在我來說，通常是有時間壓力，或焦慮而失去耐心的情況下，會這麼對孩子說。（這大概只佔我們育兒10%的面貌）
所幸，在這些夾雜著生氣、不清楚的粗糙表達當下，我還能夠拉回自己，覺察自己的情緒，覺察自己究竟想傳遞什麼，而安住自己，換種方式教養，或至少停止這些表達。
也其實很高興，在這些板起面孔、生氣大聲的表達下，小和總是完全無動於衷，無畏無懼。我欣賞這孩子不畏權威，不輕易被恐嚇和威脅、自我價值不被動搖的自在淡定。



一致性的表達，是我不斷在修練和實踐的，也是會分享給老公，邀請他一起實踐的一種教養。

在一些日常情境中，我可能會和孩子這樣說話
「我們要趕公車，有固定的時間，你這樣不刷牙，媽媽會很有時間壓力」
「（陪完孩子吃完飯後）媽媽知道你吃飽了，但是媽媽肚子餓想吃完飯，可不可以請你陪媽媽吃完再下來（兒童座椅）」
「你這樣不走，一直哭著要抱，媽媽抱不動很困擾，會降低以後帶你出來玩的意願」
「很晚了，媽媽知道你還想玩，但媽媽想要休息了，請你收玩具，收完如果你還不想睡，可以自由活動，明天再陪你一起玩玩具」
透過這些清楚的表達，同理孩子的需要，開放自己適度的彈性（如：帶孩子下兒童座椅在餐廳走走、想玩久一點的時候晚點睡），也讓孩子從這樣的表達中，去體會大人的需要、知道自己的行為帶給別人的感受和影響，希望也能逐漸培養孩子體貼他人的能力和心意。

在有些顧及到衛生或安全的當下（如把泥土放嘴巴、衝到馬路上），我們則不會說那麼多，只先以簡單的「不可以」制止孩子，必要時輔以抱開的動作。而在事後再進行簡單的教育。

有時候在面對規範時，則是讓孩子去經驗自然或人為後果。例如不收玩具不能吃牛奶、不收玩具不能出去玩、不收玩具媽媽不陪你。讓孩子知道自己的行為和後果之間有大致的因果關係。

在培養孩子的禮儀時（社會化），則是以身作則帶動孩子跟著做。也會這麼告訴孩子，
「你剛才叫阿姨的時候，阿姨好高興，小和如果跟阿姨打招呼，可以把快樂和熱情帶給阿姨」
「你如果喜歡外婆，看到外婆要打招呼，把你對外婆的愛傳遞出去，這樣外婆聽到會很高興喔」

這些是我在嘗試和修正的教養態度和方式，背後希望養成的，是孩子能夠在這些表達、滋養和設限中，能夠接觸自己的狀態，能夠明白自己行為的影響，能夠體貼父母和他人的狀態，終能將一些日常規範和習性自動自發養成。我們有大人的權威和位階，但我很謹慎使用，希望孩子在養成這些責任感和習性時，不是因為恐懼而服從（註），不是為了要做父母的好小孩，而是自信、坦然、自發，小小短暫的任性也是被父母接納的，而孩子自己也能享受到這些習性帶來的好處和快樂。


一切還在過程中。不過至少到目前為止，我很欣賞孩子在長大的過程中，保有一份隨時都很自在的特質。隨著不同年紀會有不同的教養挑戰要面對，我會秉持著彈性、好奇、覺察和修正的態度，且反思背後想帶給孩子的價值，而繼續像捏黏土一樣，塑造孩子的性格。


註：在孩子成長和人生過程中，必然會碰到很多「權威」，父母、老師、上司可能都是會運用權威的人。我期待孩子在面對權威時，不是因為恐懼而服從，而是清楚自己選擇服從或不服從的原因、後果、代價等，從中則能保有完整的自我價值，不被外在的規範和評價所削減，非僅追求當父母眼中的好孩子、老師眼中的好學生等。這樣的養成，也希望能幫助孩子將來面對形形色色的人，若有要運用權威來霸凌的同儕時，能夠在坦然無懼的心態下，理性尋求面對的智慧。

  
小和對鞋子很著迷，很有興趣穿全家任何人的鞋子，而且可以走得很好（包括靴子！）。希望這種「穿別人的鞋」的興趣和能力，能發展成內在同理他人的能力，哈哈。